O texto não é meu. Bem que poderia ser. Não tanto pela criatividade e genialidade, mas pela situação, tão conhecida minha. Preferi reproduzi-lo na íntegra pra de tempos em tempos – entenda-se – sempre que estiver de dieta, poder relê-lo, me reconhecer, rir das recaídas e seguir em frente.

“ Meu Querido Diário:
 Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. 
O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
 Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo.
Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta:
 Uma fatia de queijo branco.
 Um copo de diet shake .
Meu humor está maravilhoso.
 Me sinto mais leve.

Segundo dia de dieta: 
Uma saladinha básica. 
Uma fatia de queijo branco.
 Algumas torradas e um copo de iogurte natural. 
Ainda me sinto maravilhosa.
 A cabeça dói um pouquinho, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta: 
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito.
 Achei que fosse ladrão.
 Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago.
Roncando de dar medo. 
Tomei um litro de chá. 
Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá à noite.

Quarto dia de dieta: 
Estou começando a odiar salada. 
Me sinto uma vaca mascando capim. 
Estou meio irritada. 
Mas acho que é o tempo.
 Minha cabeça parece um tambor.
Janaína (aquela estagiária novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço.
 Mas eu resisti. 
Comi só duas fatias de queijo branco.
 Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta:
 Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito!
 No almoço, a salada parecia rir da minha cara.
 Gritei com o boy hoje! 
E com a Janaína. 
Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. 
Comprei uma revista com a Gisele na capa.
 Minha meta. 
Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta: 
Estou um caco.
 Não dormi nada essa noite.
 E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite.
 Acho que mataria hoje por um brigadeiro.

Sétimo dia de dieta: 
Fui ao médico. 
Emagreci 250 gramas.
 Tá de sacanagem! 
A semana toda comendo mato.
 Só faltando mugir e perdi 250 gramas! 
Ele explicou que isso é normal. 
Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade.
 O FDP me chamou de gorda e velha!
 Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta :
Fui acordada hoje por um frango assado.
 Juro! 
Ele estava na beirada da cama, dançando a dança do ventre.
 Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje,
 Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do “Iluminado?”.

Nono dia de dieta:
 Não fui trabalhar hoje .
O frango assado voltou a me acordar, dançando a kara karamba kara karaô dessa vez.
 Passei o dia no sofá vendo tv.
 Acho que existe um complô.
 Todos os canais passavam receita culinária.
 Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole. 
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta:
 Eu odeio Gisele Bundchen! 
Com photoshop até a Dercy Gonçalves fica gostosa.

Décimo-primeiro dia de dieta: 
Chutei o cachorro da vizinha. 
Gritei com o porteiro.
O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo-segundo dia de dieta: 
Sopa. 
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba!

Décimo-terceiro dia de dieta: 
A balança não se moveu.
 Ela não se moveu!
 Não perdi um mísero grama! 
Comecei a gargalhar freneticamente.
 Assustado, o médico sugeriu um psicólogo.
 Acho que chegou a falar em psiquiatra.
 Será que é porque eu o ameacei com um bisturi? 
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo-quarto dia de dieta:
 O frango me apresentou uns amigos.
 A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo-quinto dia de dieta: 
Matei a Gisele Bundchen! 
Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
 Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. 
Comi um pedaço do Sr. Pão. 
Mas foi em legítima defesa. 
Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia:
 Não estou mais de dieta. 
Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.
 E arrematei com a torta.
 Ela realmente era um doce ……..

Frase de Reflexão:
 Certas dietas são simples:
Basta cortar o açúcar, as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas, os pães e os pulsos.”

Fonte OGlobo ‪#‎piada